剑尘—天下贰—2是一种美德

无奈之下，陈先生只好推迟婚期，改到一个周末，从酒店、车队预订到亲朋好友的通知都要重新来，额外增加了不少麻烦。 记者调查发现，许多市民像陈先生一样，只知道“五 无奈之下，陈先生只好推迟婚期，改到一个周末，从酒店、车队预订到亲朋好友的通知都要重新来，额外增加了不少麻烦。 记者调查发现，许多市民像陈先生一样，只知道“五 据悉，相比环球的餐饮配套设施的不齐全，金茂大厦金茂君悦大酒店在中秋前夕的预订却是异常火爆。昨天，记者从金茂君悦大酒店获悉，早在今年8月底9月初，54层的咖啡厅 预定的，打电话去那人和我们说刚好有人退了对面Motel问我们要不要（好奇怪，这个电话到底是不是汉庭的阿~），都在市中心当然要罗，和预订说好1点可以到酒店check 活动现场人货分离，吸引消费者预订后再偷偷上门送货。一个地方往往呆十来天，多采用游击战术，打一枪换一地，赚钱后便逃之夭夭。 药监部门提醒：作为普通消费者，一定 以婚宴为例，这里任职20余年的主厨会亲自为你挑选搭配精致而地道的食谱，或者你可以在酒店网站上提前预订菜单。如果风和日丽，在室外宽敞的园林中举办一个户外婚宴也 9588旅行网为您提供：国内酒店查询预订,电子机票查询预订,企业商旅管理及旅游资讯在内的全方位旅行 酒店查询体验按地图查询 查询＞ 选择＞ 预订＞ 核对＞ 完成 活动现场人货分离，吸引消费者预订后再偷偷上门送货。一个地方往往呆十来天，多采用游击战术，打一枪换一地，赚钱后便逃之夭夭。 药监部门提醒：作为普通消费者，一定 岛上的沙滩遍布各式各样高中低档的酒店，总体价格比皮皮岛和普吉岛便宜，没有国际连锁型酒店入住。预订酒店可以在www.sawadee.com查询及预订，也可找甲米当地的Agency 中青旅遨游酒店宾馆预订服务平台为你提供国际酒店预订、国内酒店预订、经济型酒店 预订、折扣酒店宾馆信息等服务，预订酒店宾馆，请拨打电话：400-600-6666、40088- <a href=http://www.a-dvdhg.net>韓国 映画</a>

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情感测试！！！测试过的请不要公布答案！！！

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巨搞笑的问答，虽然跟整蛊没关系，还是放上来跟大家分享下
觉得好就顶顶吧，点击最后面的分享和朋友们分享下快乐：）

　　很多网友泡在百度知道里，甚至根本不是问了寻找什么生活的真谛，而是在寻找这样的趣味问答。下面这些都是网友在百度知道里搜集到的搞笑问答。
　　　　
　　多问些为什么，能够说明我们活得还不那么世故，还没有对生活丧失新鲜感。做个“问题儿童”吧。
　　
　　1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？
　　　　
　　　　回答:蹭树。
　　　　
　　2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　　　
　　　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　　　
　　3.提问:为什么好马不吃回头草？
　　　　
　　　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。
　　　　
　　4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　　　
　　　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　　　
　　　　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　　　
　　5.提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　　　
　　　　回答一:小脑不发达。
　　　　
　　　　回答二:大脑不发达。
　　　　
　　　　回答三:大小脑都不发达。
　　　　
　　6.提问:怎么驱赶蚂蚁？
　　　　
　　　　回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　　　
　　　　回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
　　　　
　　　　回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　　　
　　　　回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
　　　　
　　　　回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　　　
　　7.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　　　
　　　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
　　　　
　　　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
　　　　
　　　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　　　
　　8.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
　　　　
　　　　回答:保持呼吸，不要断气。
　　　　
　　9.提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
　　　　
　　　　回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
　　　　
　　10.提问:为什么月亮不围着太阳转？
　　　　
　　　　回答:因为月亮已经围着地球转了。
　　　　
　　11.提问:刘关张三结义供的是谁？
　　　　
　　　　回答一:皇天后土。
　　　　
　　　　回答二:炎黄二帝。
　　　　
　　　　回答三:桃子。
　　　　
　　12.提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
　　　　
　　　　回答:应该是这样才对:
　　　　
　　　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　　　
　　　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
　　13.提问:跷二郎腿的危害？
　　　　
　　　　回答:屁股会一半大一半小。
　　　　
　　14.提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　　　
　　　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　　　
　　　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　　　
　　15.提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　　　
　　　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
　　　　
　　16.提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
　　　　
　　　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
　　　　
　　　　回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
　　　　
　　17.提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　　　
　　　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　　　
　　　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　　　
　　　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　　　
　　　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　　　
　　　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
　　18.提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
　　　　
　　　　回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
　　　　
　　19.提问:什么是历史？
　　　　
　　　　回答:盘古说:我开！共工说:我撞！女娲说:我补！
　　　　
　　　　神农说:我尝！精卫说:我填！夸父说:我追！后羿说:我射！嫦娥说:没射着！
　　　　
　　　　黄帝说:我打！蚩尤说:我挂！尧说:我让！舜说:我也让！禹说:咱爷俩怎么办？启说:让让让，让你个头啊！
　　　　
　　　　桀说:好玩！汤说:造反！夏亡。
　　　　
　　　　纣说:痛快！武王说:我也反了！周亡。
　　　　
　　　　幽王说:点火！褒姒说:刺激！周亡。
　　　　
　　　　荆轲说:我刺！嬴政说:没刺着！
　　　　
　　　　孔子说:我仁！孟子说:我义！老子说:我无为！庄子说:我逍遥！韩非子说:把他们通通给我抓起来！
　　　　
　　　　张良说:我出谋划策！韩信说:我统帅三军！萧何说:我运筹帷幄！高祖说:老婆，咋整？吕后说:全喀嚓了！
　　　　
　　20.提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
　　　　
　　　　回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
　　　　
　　21.提问:请举一些化学造福人类的例子。
　　　　
　　　　回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
　　　　
　　　　回答二:原子弹。没有不“服”的。
　　　　
　　22.提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
　　　　
　　　　回答:的。
　　　　
　　23.提问:明星要吃饭上厕所吗？
　　　　
　　　　回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
　　　　
　　　　回答二:没看见的就当没发生。
　　
　　
　　24.提问：为什么我的脸很黄？
　　　　
　　　　 回答一：楼主没抽烟的话,黄皮肤我们是中国人别介意
　　　　
　　　　 回答二：你患了甲乙丙三种肝炎中的其中一种
　　　　
　　25.提问：未婚怎么才能生孩子？
　　　　
　　　　 回答一：出国
　　　　
　　　　 回答二：生吧，等着给计划生育罚款就是
　　　　
　　　　 回答三：打掉
　　　　
　　26.提问：怎样搜索A片？
　　　　
　　　　 回答一：搜英文，如搜“free sex movies”
　　　　
　　　　 回答二：你要相信你是“天才”你慢慢搜总会搜到的
　　　　
　　27：提问：公鸡有X只，母鸡的只数是公鸡的2倍。母鸡有（）只，公鸡和母鸡一共有（）只，公鸡比母鸡少（）。 谁会答啊？
　　　　
　　　　 回答一：2X 3X X
　　　　
　　　　 回答二：若干 若干 若干
　　　　
　　　　 回答三：公鸡见了母鸡要生小鸡，小鸡还分公母呢
　　　　
　　28.提问：北京的方言“你丫的”是什么意思？
　　　　
　　　　 回答一：你丫的找抽啊问这种问题
　　　　
　　　　 回答二：丫有私生子的意思。也就是杂种
　　　　
　　　　 回答三：王小丫
　　　　
　　　　 回答四：就是"你这个丫头",只是难听点
　　29.提问：为什么在百度搜索"SB"谷歌排第一?在谷歌搜索"SB"百度排第一?
　　　　
　　　　 回答一：LZSB
　　　　
　　　　 回答二：互相骂对方
　　　　
　　　　 回答三：纯属谣言
　　　　
　　30.提问：哪位朋友知道"阿迪达斯"的含义adidas？？
　　　　
　　　　 回答一：废话一堆
　　　　
　　　　 回答二：a did as
　　　　
　　　　 回答三：权威说法是： All day I dream about sex
　　　　
　　　　 回答四：错误的单词，牛津词典都查不到
　　　　
　　　　本人认为回答三最有创意
　　　　
　　31.提问：在家习惯不穿衣服，和男友同居以后怎么办啊？?
　　　　
　　　　 回答一：正常的幸福生活啊！～人生就因该是这样
　　　　
　　　　 回答二：是男人就受不了. 受不了就理所当然地OOXX嘿咻了….呵!
　　　　 回答三：原始人第一次用树叶。慢慢适应吧。
　　32.哪个国家不穿衣服？
　　　　
　　　　 回答一：哪个国家都不穿衣服，因为再小的国家，再大的衣料，也不可能给整个一个国家都包起来
　　　　
　　　　 回答二：日本

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第一招

　　顺水推舟

　　愚人节骗人招数中最常见的就是朋友通知你马上去做什么事情。这时候你不妨顺着他的话说下去，最好比他说的还要真，还要严重，不自觉地和他对换角色，让他进入云里雾里
，辨不清东南西北，最后反倒愚者自愚了。记住，千万不要相信他，否则你很有可能会成为他这一整天笑话的把柄。

　　第二招

　　装傻充愣

　　许多男生在愚人节时遭到女生袭击，这一招就是教给男生如何“反袭击”的密技。当你身边漂亮的女生在愚人节这一天向你暗送秋天的“菠菜”时，可不要轻易接招，要小心菠菜里裹着的“定时炸弹”。否则一旦你欣喜若狂地接下，“炸弹”立刻就会爆炸，笑得她直不起腰来。当然对美女也没有必要以牙还牙，面子还是要给的。最好的办法就是假装什么都没看见，什么都没听明白，还要热心地帮她找“菠菜”接收点。这样她也就不好意思再演下去，只得偃旗息鼓了，反愚行动再次成功。

　　第三招

　　战线同盟

　　如果有人在这一天想骗你但是被你看穿了，你大可以将他收服，然后成立统一战线联盟，合二人之力去开创更为广阔的天地，骗倒更多人。毕竟人多力量大，两人合伙骗人的可信度要比单兵作战时强得多哦！如此一来，少了一个“敌人”，多了一个“战友”，变被动为主动，何乐而不为？

　　第四招

　　借花献佛

　　如果愚人节这一天领导也来凑份子，可是一件不大好对付的事，毕竟是领导，深了不是，浅了也不好，可怎么办？不用发愁，我们有防骗兵法！

　　如果领导向你发难，比如骗你说某某病了，让你掏钱去给他买东西，你可以假装不知真相，先按照他的指示去做，然后把他的指示告诉大家，再告诉商家由领导结账，这时，在大家的拥护声中，生米已经煮成熟饭，在愚人节里，他也多半不会介意。

　　第五招

　　百变金刚

　　这可是愚人节这天最有可能发生的被愚状况，要注意了。如果接到电话，称你的电话费、手机费、住房贷款等费用没有及时缴纳，要做出惩罚时，先认真听听讲话人的声音是不是熟人，朋友很可能用这种方法愚你一下子。如果听出声音果然是熟人，不妨将计就计，给他来个大变身，换个身份假装其他人，让他以为拨错电话号码，尴尬尴尬。

　　第六招

　　单刀直入

　　发现有人骗你，第一句话就直接拆穿他，不和他绕圈子，以显示你的英明神勇。这一招是最直接、最简明的做法，干净利落，短平快！

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　　大家来唱《国足欢迎你》

　　国奥输了，记者闪了，连李承鹏都说88了

　　北京奥运会，在中国军团纷纷争金夺银，大长士气之时，中国足球则继续扮演着“不着四六”的角色。

　　国奥不敌比利时，输球输人，出线无望，已经气不动的球迷们干脆选择了用“娱乐”的方式娱乐国奥，部分记者开始撤退，而名记李承鹏甚至发表声明，不再写中国足球评论。

　　同行提前撤退　名记声明不再写中国足球

　　国奥输给比利时，球员在比赛中主动“申请”红牌的行为，令中国球迷大为光火。“输我们也应该站着输，应该像中国男篮打美国一样，可国奥呢？太令人生厌了。”贵州都市报记者赵斌告诉记者，他已经决定提前离开沈阳，返回北京，而不是继续跟国奥去下一个比赛地秦皇岛，中国与巴西的最后一战将在那里打响，很多记者与赵斌一样选择了提前撤退，“再跟下去已无实际意义。”赵斌说。

　　有远离中国足球的，也有封笔不写中国足球的，一向喜欢点评中国足球的名记李承鹏昨天也在其博客上发表声明，从此不再写与中国足球有关的评论。在接受记者采访时，李承鹏说，“声明发表后，我的电话几乎被打爆，都在问我是不是真的不写中国足球，我说真的不写了，一方面是因为中国足球都这样了，我也好假装一下华丽转身不带走一丝云彩，再说中国足球踢得不爷们我总得爷们，说过的话就得兑现。”

　　网友改词恶搞　《国足欢迎你》开始传唱

　　国奥糟糕的表现，在网上激起了网民的无限愤慨，随便点开国奥的新闻，后面都有上千回帖，内容大多讽刺国奥，语言各种各样，十分有趣，“强烈建议央视不要再播国奥比赛了，我们受够了！”网友们纷纷在网上表达自己对国奥的无限不满。

　　有调侃国足的，也有“恶搞”国奥的。好听悦耳的《北京欢迎你》在奥运期间脍炙人口，居然有网友改了《北京欢迎你》的歌词，唱成《国足欢迎你》，恶搞国奥。歌中这样唱道，“我家球门常打开，开怀容纳天地，一个两个不算稀奇，再多也输得起……”您别说，还挺贴切，不得不感叹球迷的智慧是无穷的，不知道国奥球员们听后是什么感觉？
http://cimg3.163.com/ent/guozu.mp3
　　歌词：

　　我家球门常打开

　　开怀容纳天地

　　一个两个不算稀奇

　　再多也输得起

　　————

　　天大地大都是朋友

　　请不用客气

　　场上梦游是惯例

　　场下才牛气

　　————

　　国足欢迎你

　　用净剩球感动你

　　你们捞足积分

　　我们来出局

　　国足欢迎你

　　遇到中国就是福气

　　业余联队一样能晋级

　　————

　　我家球门常打开

　　要进几个随你

　　交锋过后就有了底

　　你会爱上这里

　　————

　　不管远近都是客人

　　请不用客气

　　进的少了别在意

　　下次补给你

　　————

　　国足欢迎你

　　为你敞开球门

　　再不济的实力

　　也能找信心

　　————

　　国足欢迎你

　　遇上了您就随便赢

　　有我们就会有奇迹

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今天在整蛊吧被整蛊的人有…
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　
　　
　　
　　
　　不用再看了，你就是今天被整的人之一。

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话说小女子向来自认为聪明过人，没想到却被某只该被雷劈的家伙给忽悠了！

只能说小女子我太CJ了～

事情是这样子的：

某天，“哗啦～啦～～啦啦～下雨了……”配合着天公的我唱着与场景非常相宜的歌曲在等公车。（虽然唱来唱去都只会这一句……-_-“谁知道这歌名的，告诉一声～谢谢，鞠躬～）

突然我的电话响了，一看是某只。
“什么事？”
“回公司加班～有活做……”

CJ的我二话没说，一挂电话就往公司冲。期间某只打了几遍的电话，我嫌烦，这不已经往公司赶了么～所以，自作聪明的我没接电话。

来到公司之后：
“睿睿呀～ 我无聊才给你打电话逗你玩的……”

“啪……！！！”
这是刀光剑影，血肉横飞，昏天暗地的撕杀场景……（少儿不宜！）

…………………………

事实上，小女子对自已是相当的无语…………

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"山清水秀疑无路",的下一句是什么

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